Анекдоты на бритвенные темы

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

Минутка черного юмора :)

Решил художник-неудачник сменить работу. Стал парикмахером. Приходит к нему первый клиент...

Бреет клиента - порезал раз, погрустнел, порезал второй раз - вообще помрачнел, после третьего раза берет бритву, и с размаху два раза наискось по лицу с воплем: "Ну вот, опять не получается!"

Это не анекдот.
Это мастер-модельер Изольд Михайлович Брагилевский (в простонародье Изя), вся Полтава его знала, ныне здравствующий в Нью-Йорке (я ещё его папу знал), работающий в парикмахерской на базаре, получая претензии от клиентов после стрижки, что здесь и там неровно, отвечал - это не крыло самолёта, Вам не нём не летать, или - это не ствол пистолета, Вам с него не стрелять (далее: и шо Вы так волнуетесь?)

Олександр Тернавский пише:: Это не анекдот

Поддержу.
Комментарии к шаветке:

TUGAY
22 января 2019
Бритва тупая, фотографии не соответствует. Не советую!
ответить

все ответы (2) ⌄
ROMAN
30 марта 2019
Tugay, как она может быть острой, если она продаётся без лезвия)
ответить

[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]

[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]

Не анекдот, а история из жизни :)
Мыло от Ляксейки сегодня было проверено служебной собакой погранслужбы Украины на КПВВ "Марьинка". Следов наркотических и взрывчатых веществ не выявлено :)

В короно...или алковирусе есть один минус...или плюс...в маске можно не бриться месяцами!)))

Как раз нет. У бородачей риск инфицирования выше

Гість

Когда ты не пошёл бриться, где- то в мире одиноко грустит маленький помазок

[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]

А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!

Comedy Club

— Тогда сэкономленное время используй для бритья. У тебя не щетина, а гвозди!
— Будь ты моей девушкой, я бы не стал тебе возражать!
— Я тебя как друг предупреждаю: если ты не начнешь бриться сверху, я перестану бриться снизу!

Секс по дружбе (Friends with Benefits)

-побрейте меня пожалуйста
-только "невой"
- да я и не вою
:-)))

[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]

Бритвенные станки нужно стерилизовать...А то, с..а, размножаются, хранить негде!)

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдёт. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа. Клиент спрашивает: "У Вас кот, наверное, учёный?" Ответ: "Нет. Он просто ухо ждёт."

Tы пoчeму нe бpeeшьcя?
— У мeня нeт дeвушки, чтoб бpитьcя.
— A для ceбя?
— A для ceбя я пивo пoкупaю.

» Размышления на бритвенные темы (Made in Ukraine)
» Выбор раздела для темы "Связка Станок/Лезвие"
» Бритвенные ручки (чертежи)
» Регулируемые бритвенные станки – а зачем это нужно?